-Ребята, давайте знакомиться! - радостно провозглашает она. - Вот тебя, мальчик, как зовут?
-Петя Иванов!
-А тебя, девочка?
-Маша Петрова!
-А вот тебя мальчик?
-Вовочка!
-А фамилия? - спрашивает учительница.
-Ну, знает, у меня такая фамилия... Ну, такая, что вы каждый день в рот берете?!
-Хуев, что ли?!
-Да нет, Ложкин!
292)Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
-Вовочка, ты Пушкина знаешь?
-Нет.
-А Лермонтова знаешь?
-Нет.
-А Некрасова знаешь?
-Нет.
-Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу. После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
-Ты Федьку Долговязова знаешь?
-Нет.
-А Тольку - Вырви Глаз?
-Нет.
-А Кольку Окурка?
-Нет.
-Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?
293)Идет урок в школе. Учитель: - Кто считает себя придурком, встаньте. Через несколько минут встает Вовочка.
-Ты что, считаешь себя придурком?
-Нет, но нехорошо, когда вы один стоите...
294)В школе учитель:
-Дети, что такое соблазн?
-Это бананы, апельсины, - говорит один.
-Жевачки, конфеты, - вторит другой.
-Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
-Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
295)Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрошивает, что дети узнали от родителей:
-Детей приносит аист...
-Детей находят в капусте...
-Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
-Могу я вынуть и показать?..
296)Вовочка приходит в школу, а учительнича ему и говорит:
-Вовочка, иди скорее домой. У тебя дома большое несчастье. Вовочка пошел домой, по дороге встречает незнакомого мужика, тот ему и говорит:
-Вовочка, иди скорее домой. У тебя дома большое несчастье. Вовочка быстрее пошел домой, встречает незнакомую женщину. Она ему и говорит:
-Вовочка, иди скорее домой. У тебя дома большое несчастье. Он побежал домой, прибегает, а мама ему и говорит:
-Вовочка, нас дома большое несчастье. Твой брат Саша сегодня стрелял в царя.
297)Нахулиганил Вовочка в школе, и учительница пришла к нему домой. Открывает дверь мужчина во фраке и в пенсне. Учительница:
-Скажите, а Вовочка дома? Папа, обращаясь к Вовочке:
-Вольдемар, к тебе пришли.
-Пи*дишь, папаша! Папа, возмущенно приподнимая пенсне:
-Да б*я буду!
298)Урок закона Божьего в школе. Священник - детям:
-Что всего быстрее на свете? Дети (в задумчивости, Вовочка тянет руку):
-Х*й, батюшка! Священник: -?! Обоснуй, однако. Вовочка:
-Не успел подумать - уже встает. Священник:
-Хмм. Хорошо. А что всего тяжелее на свете? Вовочка (тот же):
-Х*й, батюшка! Священник:
-Обоснуй, однако. Вовочка:
-Если не встает, так никакими силами не поднимешь! Священник.:
-Ладно. А что всего... (Вовочка аж прыгает от желания ответить) Остепенись, однако! Этак всю Божью науку к х*ям сведем!
299)В школе на уроке математики учителка спрашевает:
-Петя..
-А?
-Х*й на, сколько будет 2*2?
-5.
-Садись дурак. Вася..
-А?
-Х*й на, сколько будет 2*2?
-3.
-Садись дурак. Вовочка..
-А?
-Х*й на, сколько будет 2*2?
-4.
-Молодец, садись, профессором будешь. Вовочка: - Учителка..
-А?
-Х*й на, встань когда стобой профессор разговаривает!
300)Утром жена обращается к мужу:
-Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.
-Сколько же в этой школе окон, черт возьми?
