-И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!
-Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!
302)Приходит домой Вовочка из школы и спрашивает:
-Папа, папа, почему меня все в школе эскаватором дразнят? Папа внимательно посмотрел на Вовочку и говорит:
-Закрой-ка лучше хлебальник, а то всю мебель поцарапаешь.
303)Дети выходят из школы:
-А вот мы сегодня покупаем телевизор, и тогда у нас уже все будет дома!
-А мы радиолу, и у нас тоже будет все! Вовочка - А у нас и так уже все есть!
-? Вовочка - Да вот папка вчера домой триппер принес, так мама сказала
-Ну вот, только этого нам и не хватало.
304)Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю школу. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает:
-Что ты делаешь?
-Как что, - спокойно отвечает Вовочка, - я ищу у нее эрогенные зоны.
305)Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно, " - сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны."- процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.
306)Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:
-А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой отец здоровается с знакомыми! Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку - руки в карманы - подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло:
-Ну, здорово, старый х*й! Сто лет тебя не видал, еб*ть твой лысый череп! Еще не сдох, пи*да моржовая!
307)Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там... Штук тртдцать мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми возможными способами. Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: "Велосипед, велосипед...".
308)Как-то Вовочка спрашивает маму:
-Мам, а как я на свет появился?
-Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе:
-Тань, плюнь в стакан.
-Да ты что, Вовочка?
-Ну плюнь.
-Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
-Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
309)Сын говорит матери:
-Я больше в школу не пойду!
-Это почему же?
-Да ну... Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын - учебником по голове, Васильев - подножки ставить... Не пойду!
-Нет Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.
310)Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, она не курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает:
-А ты чего в школьном платье пришла?
-Так ведь завтра в школу...
