-Бабушка, мы сегодня на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами. Бабушка спрашивает:
-А что вы завтра будете делать в школе?
-В какой школе, бабушка? - удивляется Вовочка.
312)В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
-Вовочка, ты почему не на уроке?
-Не вижу логики!
-А что случилось?
-Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!
313)Прохожий идет по деревне, очень захотел пить. Заходит в крайнюю хату.
-Хозяин, попить можно? Вовочка отвечает:
-В горнице ведро и горшочек. Мужик в потемках нащупал горшок, зачерпнул из ведра и пьет.
-Фу, чертенок, так ведь это моча! Со злости разбивает горшок. Вовочка со слезами:
-Дядя, дядя, а во что я какать буду.
314)Приводят папа с Вовочкой корову к быку на случку. Пока бык свое дело делает, папа с дояркой стоят и курят. Вовочка довольный бежит:
-Папа, папа, а бык нашу корову вы*бал!
-Вовочка, ну как тебе не стыдно, здесь же все-таки женщина стоит, надо бы как-нибудь поинтеллигентнее, например "удивил". Опять стоят, курят. Вовочка опять бежит, довольный такой.
-Папа, папа, а бык соседнюю Машку очень сильно удивил!
-Как?
-Опять нашу вы*бал!
315)-Дети, - говорит батюшка, - бога никогда никто не видел, человеку это не дано.
-Я видел, - говорит Вовочка.
-Как это? - удивился батюшка.
-Просыпаюсь ночью, вокруг темно, мама спит в одной комнате, мы с папой в другой, только хотел позвать папу, смотрю стоит кто-то в белом, подходит к папиной кровати, а он и говорит:
- О боже, ты уже ко мне в шестой раз приходишь!
316)Вовочка спрашивает мать:
-Мама, это правда, что нас кормит бог?
-В общем-то, да.
-А детей приносит аист?
-Конечно.
-А подарки раздает Дед Мороз?
-Да.
-Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?
317)Учительница:
-Дети, назовите зверя на букву "П". Встает Маша: - Пантера.
-Молодец Маша, пять. Вовочка:
-А можно я?
-Можно, только пожалуйста без пошлостей.
-Ну хорошо, -подумал, - А-а, Папонт!
-А это что за зверь?
-А зто такой зверь, который мамонтов е*ет.
318)Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.
-Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
-Бетонная стена.
-Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
-Корова.
-Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка с задней парты:
-Или куча дерьма!
-Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
-А можно я тоже спрошу?
-Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):
-Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
319)На уроке биологии. Учительница:
-Вовочка, не вертись и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
320)Приходит мама Вовочки домой и видит: голый папа держась за м-м-м член кричит и бегает по комнатам, а Вовочка забившись в угол с испугом наблюдает за этим. На вопрос мамы "что случилось?" Вовочка ответил: "Папа лежал голый на диване и я спросил у него "что это там у него такое?". Он сказал что это обезьянка и разрешил мне с ней поиграть. Я играл-играл и вдруг она в меня ка-а-ак плюнет, а я ее ка-а-ак укушу.
